澳门永利官网导航·爱上情绪价值就像吸毒一样,如何成为调情高手?

作者:匿名 2020-01-10 18:56:22 阅读量:552

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澳门永利官网导航,1.

男:我28岁,半国企,月薪8左右,171,56kg,非城市户口,老家河北,家里兄弟姐妹比较多,她,事业单位,月薪6左右,老家青岛,现北京户口,167,50kg,独女,在北京有老妈买的房,自己还贷,自从认识约第三天就生活在一起,感情融洽,她总说因家庭原因我不适合做她男朋友,因为我条件差了点,我们在一起两年时间,她期间找过并确认关系一个男朋友,最终因感情不合分手,也有很大原因是我无法忍受这样的关系告诉了那个人我们三个的事情,我是在今年几个月前她刚确认要和我在一起,十一去了她老家见了家人,她妈不在,家人都感觉我还不错,虽然条件不是太好但觉得可以努力,后她妈知道了坚决反对,并三天两头打电话让我们彻底分手,她现在开始动摇我们就算努力在一起能不能幸福的生活,甚至觉得我们可以试着分开一段时间如果能在一两年内确实过的不错她会再选择和我在一起,我们也说好约期两年我保障月薪过一万五(在学开发设计)现在她害怕,怕因为真的跟我在一起了老妈会不认她并收回给她买的房子。她说我们分了住其他一切还是照常,一起吃饭逛街等,但她还要象征性的去见她老妈给她介绍的相亲对象我不能接受这一点,我不知道该怎么办…求大神指点,还能挽回么,要怎么跟她说…我给您的qq邮箱写过很长的邮件,也期待您的回复…非常感激!

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答:如果你继续跟她在一起,在今后将要面对的最大挑战,并非是你认为的你现阶段没有钱的问题,因为你说“虽然条件不是太好但觉得可以努力”;而是你很难去一辈子持续忍受她在“过去”的所作所为。我很担心在若干年后,她跟别人哭诉:“当年他一无所有、一穷二白,我嫁给他就只是为了图他对我好。”

看看你的描述:“她总说因家庭原因我不适合做她男朋友”这是你被她嫌弃;“我们在一起两年时间,她期间找过并确认关系一个男朋友”也就是她“出轨”,你还是被她嫌弃;你又说“虽然条件不是太好但觉得可以努力,后她妈知道了坚决反对”你也被她的家人嫌弃……总之,你在遭受种种嫌弃之后你都忍了,无非是因为你高攀了她,你一直就是在跪舔她。但是你好好地想一想,你这辈子要是但凡有一点出息,你能够持续忍受并且无怨无悔地忍受这样的情况吗?不太可能吧。或者等到她为你生儿育女又或者是她的女性在择偶方面的价值遭到大幅度贬值的时候,你能够忍住你那颗想要报复她的心吗?你能够忍住你作为一个正常人对于过往经历的愤愤不平吗?不太可能吧。

没有一个奴隶会心甘情愿的做奴才做一辈子的,你会自己去找一个发泄的出口,你会去寻找心理的平衡。到那时,恐怕是一个两败俱伤的局面;到那时,恐怕一个和谐美满的家庭也许就遭到了灭顶之灾。既然如此,莫不如就趁现在开始你的自我提升之路,并在今后去重建一个全新的未来。这是良策也是幸福之路,对你也好对她也罢,或许都是更好更负责的方案。

2.

女:冷爱你好,在这里,我特别想说说我的心声,我从恋爱到结婚,我有一个什么都让着我的老公,有一个可爱的儿子,六年的婚姻在这里发生了天大的改变,以前的我以为全世界的男人都可以出轨,我老公不会,因为我嫁给他一贫如洗,唯一图的就是他对我好,我发誓和他一切努力,挣钱,我不爱慕虚荣,只希望我们经历的苦不能让我的孩子跟我们走同样的路,可是五个月前,他出轨了,他愿意放弃孩子,放弃一切,因为他说像初恋一样,我心痛,现在还有谁真的可以相信,以前只相信他,现在得到背叛,我哭着求他,不要这么狠心,不看我也看看我们的孩子,却换不回来他同情的眼光,那时候的自己想死的心也有,可是我的孩子怎么办,我离开了这里,我让自己休息了两个月,我要为孩子,为生活坚强,在我慢慢遗忘他的时候他现在告诉我,他错了,我该怎么办,那个女人已经怀孕了,他后悔,可是人家也不愿意把孩子打掉,我呢!想想我之前怎么生活过来的,我该怎么面对。

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答:这道题目太典型了,题主的情况就是遇到了屌丝跪舔的典范。像这一类先被跪舔而后遭报复的人,最喜欢用的话你都用了。比如“我以为全世界的男人都会出轨,但是他不会”(你说“以前的我以为全世界的男人都可以出轨,我老公不会”),又比如“他什么都没有,我唯一图的就是他对我的好”(你说“因为我嫁给他一贫如洗,唯一图的就是他对我好”)。通常当案例当中出现这样的句子之时,我就知道:完了,这肯定要出事儿。

你一定要反省过去的人生所犯下的错。你要知道所谓的“图的就是他对我好”,这种“图”一是不靠谱,二是靠不住不可持续。一方面他当初所能给你的“好”其实是超过了正常人的范围的“好”;另一方面也不是真正意义上的“好”,这种“好”其实是通过他的卑微从而满足你人性当中的贪婪,这是一种很低级的“爱”人的方式。而它的具体表现形式在你的案例中就是“他什么都让着你”,一方面你“享受”着“什么都让着我的老公”的过程就是他不断地累积他对你深层不满的过程;另一方面没有人愿意当一辈子的奴隶,因为所有奴隶的目标都是翻身农奴做主人。到最后根据你的描述可以判断出你们俩的关系已经彻底摧毁了,此时你若再想回去重走旧路再重建你和他之间的信任,是几乎不可能完成的任务,你已经很难再无条件相信他了。当你说出“我哭着求他,不要这么狠心,不看我也看看我们的孩子,却换不回来他同情的眼光,那时候的自己想死的心也有”,在这样的情况下,你怎么可能还能够重新去相信他呢?就算是你以为了孩子的名义,再去和他重新和好,这种和好的背后的关系也将是一段小心翼翼机关算尽充满怀疑的虚假的幻觉,最多可以维持表面的平静,而这种深层次的恐惧之情对于孩子的成长来说反而是一种伤害,对他的成长内力和驱动力将产生毁灭性的扼杀与深度的影响。如果你真的是为了孩子好,也应该两害相权取其轻。

也希望通过这道题目与大家分享:所有的人都不要在感情中抱着圣母的心态,去贪图跪舔享受跪舔。因为持续享用奴隶对你跪舔的基础条件也是永恒条件之一,是你可以持续“压榨”对方。一、关于“压榨”在你自己这边的可持续性,一方面是你若真去“压榨”对方,只能说明你没什么出息;另一方面是“压榨”的前提是你的价值可以持续给对方以碾压式的冲击力,但是没有任何女人可以保持自己的容颜永远不老。女人婚后尤其是生了孩子之后,总是会在繁衍价值上打不同程度的折扣,而此时也是贪图跪舔的恶果得以浮现的时刻。二、关于“压榨”在对方这边的可持续性,对方之所以现在对你跪舔主要是因为对方现在还没有什么本事,那么在今后但凡是对方有所成就,哪怕是没有成就只是略有好转的时候,都是你遭报复的时候。

总之,这位题主,醒醒吧,不要让无辜的孩子来承担由于父辈没有爱的能力的恶果。重新建立新生活,做一个积极阳光的母亲,一切都还来得及。

ps:千万不要“只图对你好”,因为今天可以对你好,明天也可以对你不好;甚至是今天对你好,明天还可以对别人好。(冷爱微博)

3.

女:冷爱哥哥您好,关注您有一段时间了,有一个问题希望得到您的指导。都说女人不能贪图男人的颜值和跪舔,那么我想知道跪舔的真正含义是什么?那些对我很喜欢、对我好、顺从我的男人就是在跪舔吗?可是如果他们在追我或者恋爱的时候就不这样对我,那叫对我好吗?对我不好我也不会答应他啊。那这会不会自相矛盾呢?再就是,有些条件很好的男孩也可能对条件不如自己的女孩跪舔啊,也不一定就是条件较差的男孩才会对女孩跪舔吧?希望得到您的指导,谢谢

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答:从你提的这些问题就可以看出来,你还没有搞明白什么是跪舔。人常说,跪舔有三宝:下跪、痛哭和洗脚。这些动作其实讲的都不是真正意义上的对他人“好”,也不是“喜欢和顺从”对他人真正意义上的无条件的爱。这三宝只是一个有趣的有代表性的举例。在我看来,跪舔就是一个人以一种非常卑微的姿态,去满足他人在人性当中的贪婪,去满足那些不知真感情为何物的人,让他们感受到虚幻的被“宠溺”被“崇拜”(均做贬义理解)的感觉。跪舔,是用极度的卑微去满足对方的贪婪,而这不是真正的宠爱;真正宠爱是用诚意去满足对方的需求,如你所说“有些条件很好的男孩也可能对条件不如自己的女孩跪舔啊,”这其实不是跪舔。

归根结底,跪舔是用一种异常低于常人的卑微、甚至是低到了近乎一种变态的地步,而这种变态的地步就是为了满足某些女生超出常人的贪婪。被跪舔的一方可以任性,可以去做任何想做的事情;而跪舔的一方,则是没有任何底线也没有任何原则地去纵容对方所有的作为。

ps:宠爱,是用诚意去满足对方的需求;跪舔,是用卑微去满足对方的贪婪。(冷爱微博)

4.

男:冷大你好,从您开始创办泡学网就关注您,谢谢这么多年您为我们开拓了这么多的视野。最近情感问题咨询您,1.基本情况:我,男生 25岁173cm 65kg 5分 大专 家在农村深圳业务工作,月收入4k,小康家庭。对方:24岁 157cm 45kg 5分 985重点大学 同乡,深圳银行信贷工作,月入5k,普通公务员家庭。父母见过面,交往4年(3年异地1年同居)。2.毕业工作就同居,两个人平时工作时间长原因很少交流,最近很平淡的分手。1.对方说相恋几年一直没有达到她要的期待,2.开始交.往是我对她很好,很细心照顾她。一直觉得是我在追她,她自己心里对我没有太大的爱意。3.提及将来规划,我是哪里有发展去哪里,她是要留在深圳发展。她曾逃避我去朋友家住,后来我搬到出来到宝安自己租房住,两个人很平淡。目前断联。我自己的想法,1.我也在努力工作,她一直觉得达不到她的期待,但我不是好吃懒做的人。2.平时都是我在主动维持这段感情。冷大,我现在不知道这段感情为什么会走到这样,甚至都不知道这段感情给她给我带来了什么思考,最近工作也一直集中不了精力,希望您指点一下。图片麻烦匿名

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答:感谢你多年来一直对我的支持,也感谢你给我们提供了一个男生真实的想法。想法一、你说“但我不是好吃懒做的人。”我完全赞同。想法二、你说“平时都是我在主动维持这段感情。”我也赞同。

你问“我现在不知道这段感情为什么会走到这样,甚至都不知道这段感情给她给我带来了什么思考”很简单,也是你要考虑的核心问题:你现在其实还没有安定下来,你的未来规划里甚至都没有她。你说“提及将来规划,我是哪里有发展去哪里”从本质上来看这首先不是什么人生规划,其次你的言下之意里面没有她的位置。所以她没有安全感,你们“最近很平淡的分手”是很正常的事情,这不是你现在靠三言两语能够敷衍过去的。

你说“开始交.往是我对她很好,很细心照顾她。”你要知道你们当初能走在一起,是因为你当初给了她照顾以及关心等等。但是你说“交往4年(3年异地1年同居)。”人家和你交往四年了,是真的过去四年了。她今年24岁,也就是在她20岁的时候一个女生可能不会考虑谈婚论嫁的相关事宜;但是她今年24岁,你说“她是要留在深圳发展。”也就是她想在深圳有个家,她想有个家,你懂吗?她想跟一个人去共建一个可以看得见的未来,你懂吗?而你现在根本给不了,你懂吗?

哦,你倒好,“我是哪里有发展去哪里”,你今年25岁,你再奋斗个三五年也就30岁,你还是一枝花,你还是可以想做啥就做啥想娶谁就娶谁。而她呢,她再跟你耗五年,她到了30岁,还能做啥呢?她已经在你身上花了四年的时间,而你还没有任何未来可以给她,那你觉得她此时不撤、更待何时呢?

所以,你在这段感情中最需要吸取的重大教训是:现在的你根本不知道你究竟想要的是什么,这就是你要好好去认真琢磨的问题。如果你是想要和她好好地在一起,那你就要给到她未来;如果你根本就没有想过和她的未来,没有对此作出清晰的蓝图规划、并同时付诸于实践,那你还不如早点跟她分手,不要再去打扰她。所以就目前来看,你和她的结局是理所应当的。

小伙子,快快好好地努力吧,先好好地改善改善生活。没有面包,没有爱情。以深圳的情况来说,你在物质生活水平方面还需要进行大幅度地提升,那才能对于今后的感情生活提供更有力的保证。

【你是否也有情感上的疑惑或困扰?想了解更多对恋爱和两性关系的解读与实际案例分析,欢迎关注我的微信公众号:lengaiweixin(或者直接搜索“冷爱”)。我,等你来~】

5.

女:24 165 98 大专,家庭背景还可以男:24 178 140 初中,家庭背景不好,我跟他在一起4年多,异地恋。去年分手后他找了个女朋友。而期间至今到现在有联系。每一次都是我打电话给他。不超过半个小时。我们在一起第二年他因为妈妈生病家里经济不好。他脾气性格变得很暴躁。我们这么多年经常吵架。经常他主动找我就是借钱,也不还。3年也从来没有找过我。可是我喜欢他。我一次次挑战自己的底线。他说我对他没有信任感。每天打电话,最近这个月他来找我一次。他朋友告诉我他跟他女朋友分了。我们虽然有讲电话。但是每天变的很没有话题。前几天我去找他。他说我根本不了解他。每次只会说,而不会去做。我也不知道应该怎么办好。(匿名)

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答:我经常说:“听起来不可思议的故事,往往有另一面。”如果不是我专业从事这一行多年的话,恐怕在看到这个案例之后,我也就跟路人一样,就跟你一起把你这个前男友爆骂一顿,说他是渣男说他是极品,也就罢了。

可是我们从事的是亲密关系这项工作,是真的要去解决问题的。所以我肯定要去想,这个问题发生的背后究竟是因为什么呢?究竟发生了什么样的事情才会让你走到如此境地?究竟这背后的你的更深层次的需求是什么呢?是什么样的原因能够让你这样一而再再而三地借钱给他、并且他是从来都不会还你的呢?

你说“3年也从来没有找过我。”但你却一直主动找他,同时“经常他主动找我就是借钱,也不还。”但你却一直借给他,你还说“可是我喜欢他。我一次次挑战自己的底线。”这究竟都是为什么呢?答案很简单:因为他能够给你提供情绪价值。不管是因为他长得帅、赏心悦目,你想到他或者看到他就觉得开心;还是因为他能够让你开心让你痛苦总之是能够给你产生大幅度的情绪波动……反正不管他怎样也好,他总是能够去影响到你的情绪。说到这里,我要将在以前的微问答里讲过的内容再说一次:有很多人会误解,以为情绪价值就是一个人能够哄另一个人开心(正向振幅),实则不然。有一句话是这样讲的“你去电影院看一出悲剧,也是要付钱的”。其实,有很多人会对于体验痛苦(负向振幅)的感受同样非常迷恋,这同样是情绪价值。总体来说,情绪价值就是一个人可以在互动过程中能够给你提供的情绪方面产生波动的能力,如果简单粗暴分为快乐和悲伤的话,那么这两者之间的振幅可以通过技术手段营造的波动越大,被提供方可以感受到的刺激将越强。而若将一个人处在个人无情绪的状态取值为零,那么不论是一个人可以给你提供正向的快乐还是负向的悲伤,你能感受到的情绪波动都是拥有同样效力的;其实每一次在你感受到正向的快乐之后并恢复到情绪为零的过程,也可以理解为你在感受着痛苦,因为对于情绪价值的需求在本质上是不可逆的;反之亦然。而那些可以提供情绪价值的绝对高手,则是两项同时操作,在这样的情况下,被提供方可以感受到的波动将更大,也将更难抽身,从而上瘾。一旦上瘾,将只会任人宰割,和吸毒一样。调情,调情,调的就是情绪。

既然是人,而人对于情绪价值的体验的需求度从本质上来说其实是不可逆的,那么如果你若想结束这种被它控制的局面,有两种操作策略供你参考:一、对情绪价值进行深入地学习,掌握它的本质以及制造方法甚至于揣摩异性是如何对你提供情绪价值的,从而改变了对很多事物的认知,当然副反应有可能是你对于情绪价值的体验也将在某种程度上或者说是在某种阶段上化为乌有,除非你进入了更深的阶段。例如,很多段子手甚至喜剧演员都有很严重的抑郁症,因为他们深知幽默是如何被制造出来的,他们将自己放在了解剖台上。而这将会不仅是一个漫长的过程,也同时需要或多或少的天赋。二、想明白了自己究竟想要的是什么,并坚定地执行下去。作为成年人,要懂得取舍,更要懂得代价。

所以针对现况,无论是谁对你说“你不要跟他在一起了”对你来说都是起不到任何作用的,除非你现在能够找到另一个人,他能够给你提供同样程度的情绪价值、他能够满足你的需求,你的症状就将得到缓解。因为当你的需求只要存在哪怕是最后一天,他可以给你提供的功能性就将依然对你产生诱惑力。那么如果没有他来满足你,那又要由谁来满足你呢?

6.

女:冷爱老师你好,经常看您的微问答。发了几次没选中,希望不会打扰到您。 我21-171-51-b。他23-174-74。家境相当。我今年刚刚毕业,他比我大一届工作一年。自评我们伴侣价值相当,都是艺术生。我们因工作相识,在一起半年左右。目前因我需考研异地2个月。 我的问题是:我男朋友是哪种类型的? 他认识我之前有过两次醉酒一夜情经历(在一起之后得知),让我有点介意,心里打鼓。和他提及过,他表示因为醉酒意识不清,于是我要求他没我在时不能醉酒,他也答应。 平常他对我挺好,也多次表示心里有我一个。异地每天会facetime,但最近时间越来越晚,聊天也变少。问他说我们的感情是否变淡,他表示是我想多了。冷爱老师,他是剪子吗?他一夜情的经历是雷区吗?平常他也会时常说出,哪哪个女孩子很漂亮这样的话,让人觉得他很喜欢美女。感觉我有点hold不住他。(另:他说喜欢大胸,但我只有b)附照片参考,如果冷爱老师觉得我们伴侣价值还算相当的话,我又怎么该怎么扭转这种我处于劣势的格局呢?(因为目前我觉得很没安全感) 匿名,真心感谢冷爱老师!

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答:你这个男朋友显然不是单偶制的,鉴定完毕。

一、你附了照片,你的男朋友看起来还是蛮帅的。二、你说“他认识我之前有过两次醉酒一夜情经历”之类的,这说明他还是蛮善于和女孩子聊天的;而且你要知道像“一夜情”这种事情,不是每个男生都能做到的,应该这样说——绝大部分男孩子是做不到的。三、你说“他说喜欢大胸,但我只有b”你要知道他敢于当你的面对你说他喜欢大胸而且还是在你胸不大的情况下,都说明了他在格局中占优势;而你后面说“感觉我有点hold不住他。”也印证了这一点。那么在你们现在的格局下,如果你没有价值上面做出极大的提升,你是没有办法去扭转格局的,因为格局是基于你们双方的价值和需求度共同起作用的结果呈现。

也许你知道他可能不是单偶制的男生,只是你不想面对。你说你没有安全感,这也很正常,这是你的直觉在保护你。而如果你想找个单偶制的男生,找个那种特别专一的男生的话,恐怕还是尽早另觅良缘吧。

7.

女:尊敬的冷大,提问希望得到你的回答。我当初做了一件错事,因为喜欢的男生把我当备胎一气之下和现男友表白,后在一起。我们高中同学,均24,分数他4我6,他农村我城市,均初恋,发生关系。他有慢性疾病需终生服药。当时表白后他说我是他的梦中情人非常惊喜我竟然会喜欢他,体贴,积极推进关系。如今异国,他家境不好非常努力读研想在那里工作两年挣钱说回来娶我。我觉得自己能找到更好的,而且异地久了感觉也淡了,他又不太会哄我照顾我,后撤打算借机分手,但是他一再表明心意真诚道歉说自己没有经验但会努力成长,毕竟两年的感情我又不忍心。我真的非常后悔当初没有很喜欢他还招惹他。因为觉得对不起他 我平时也表现得很懂事基本不闹不作,但是现在越发痛苦。冷大我该怎么办呢?

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答:你说“但是现在越发痛苦。”那么你现在立刻马上和他分手,就是以免将来造成更大的痛苦或者更难以挽回的局面的最简单的解决办法。因为你根本就不喜欢他,你现在越拖下去,对方投入的成本就越高。而我说过,对于长择你的男生,你若不打算和对方发展真正的长期关系,那么长此以往是终将遭报复的。你要清醒地意识到,他说“他家境不好非常努力读研想在那里工作两年挣钱说回来娶我。”在他这样的言辞之间对于一个并不喜欢他的你来说,是很麻烦的:本来不论是他努力学习也好还是努力工作也罢,都是他自己应该去做的事情。现在倒好,他将他的努力变成了他为了你们俩今后的美好未来的奋斗动力了,可事实上这个动力是根本不存在的。那么你拖越久,反而越危险。

尽管你现在跟他分手,也许会落下一个阶段性的不太好的名声,但是现在及时止损还是有可能平安收场的。但如果在他已经宣称他是为了你去读书去奋斗以及再为了你回国的话,你到时候不仅是跳进黄河也洗不清,而且他有可能会狗急跳墙恼羞成怒、甚至对你采取各种报复的手段,届时你将会很难全身而退。既然如此,你还不如就趁现在立刻马上和他分手,不仅因为你不喜欢他,也为了你今后免遭报复。

这是一个错误的开始,而错误的开始它并不会因为坚持到了最后就能够变的正确,反而只会让你在错误的道路上越走越远。

ps:

1、两个人需要磨合跟两个人根本不合适是两件事。如果不爱,就千万不要将就。这就像去买鞋,如果你一开始就觉得不合脚,然后你想着“我磨合一下就好”就把它买了,然后却会发现这鞋只会越走越不舒服。要走的路还远着呢,穿着一双不合脚的鞋子,你能愉快地走到最后吗?(冷爱微博)

2、需要磨合跟不合适是两件事。以磨合方面举个例子,两个人刚刚进入更深层次亲密阶段,最初发生性关系互动的时候,很多男生都会很容易产生过早射精的现象,这是正常的,这就是两个人之间需要磨合的问题。但是如果根本无法勃起,反复尝试都不行,经医生诊断是器质性疾病的话,就要考虑是不是合适的问题。(冷爱微博)

3、可以磨合的问题,是可以改变的问题,是可以解决的冲突。不合适的问题,是很难改变甚至是无法改变的问题,是不能解决的冲突。如果不能以轻松幽默的态度来面对后者,甚至是这个矛盾属于根本无法接受的冲突,那恐怕这段关系是无法持续的。(冷爱微博)

8.

女:冷大你好,我现在处在人生很困惑的一个状态,求冷大指点。我28岁,164,颜值6分,从事金融工作,年薪100+万。先生30岁,177,颜值3分,金融工作,年薪300+万。在一起4年。结婚不久后,我发现他订婚后在网络上以匿名身份聊骚,关注了几百个外围野模,并在出差时曾与网友(正常女生,不是外围那种)在他住的酒店见面。发现后,他表示对于隐瞒我有小号的事情忏悔不已,愿意做任何我想让他做的事情,但强烈否认跟网友发生了关系。我很伤心,也有点后悔在自己年轻貌美的时候选了他这样“条件比较差但最可能对我忠诚的人”。事发之后,在我要求下,他上交经济大权,签订婚后协议(出轨就净身出户)。冷大,我想知道他为什么娶了大家眼中的女神后,并且我全心全意待他的情况下还做出这样的事情?我能不能相信他没有和网友发生关系,能不能和他继续过下去?以我的条件,离婚后能不能找到比他更好而且不出轨的男人?多谢冷大。

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答:以现在网络的发达程度、加上你老公的经济水平合到一起,我可以毫不夸张地说:一小时之内,他就能够完成整个从认识到结束交易的全流程,而这种事情是防不胜防的。你所说的“条件比较差但最可能对我忠诚的人”其实翻译过来就是我们平常讲的,用简单粗暴的方式判断一段关系是不是靠跪舔达成的绝对金句:“我认为全世界的男人都有可能会出轨,但他不会。”这就再次验证了我们反复讲给大家的普遍规律:越是条件差的男人、越是通过跪舔达成一段(长期)关系的男人,越是有可能会出轨、会找补、会去通过各种各样的方式寻找心理的平衡。

你现在说“事发之后,在我要求下,他上交经济大权”这是对的,“签订婚后协议(出轨就净身出户)。”这更是一个非常正确的行为。但是你要知道,如果他做到了阶段性地收敛:一方面这只是属于你持续的高压政策的后续的延长。他这个人还是这样一个人,他是不会改的,他也不会变的。所以你问“能不能和他继续过下去?”这肯定是能的,但是至于说他能不能够一辈子保持这种你希望的专一,那你就只能靠运气了。但是,你真的相信运气吗?另一方面,像高压政策的持续使用,时间长了还是难免会出问题。

至于你问“以我的条件,离婚后能不能找到比他更好而且不出轨的男人?”其中“不出轨的男人,”如果你对另一半仅做此项要求,我相信以你的条件肯定能找到;但是你所讲的“更好”我不确定你是指哪方面“更好”,如果是希望经济条件更好,恐怕就以他现在“年薪300+万”作为参考系标准的话,你希望男方的经济条件还能更好并与此同时还要专一的话,可能性真的就是微乎其微了。

我们常说:极高的生存价值、极高的情绪价值以及专一的承诺,普通女孩子对于另一半的价值偏好通常情况下只能偏向一个。既然他现在“年薪300+万”,以大陆目前的经济水平来看,他这已经算是拥有极高的生存价值。而你既然已经对于价值偏好作出了选择,那么其它两样可能真的是很难兼顾。

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